2011

En pocas horas se acabara el 2011 el cual para mi, estuvo llena de alegrías, tristezas, de muchas risas al igual que lagrimas, para mi fue bueno este año pero siento que pudo ser mejor por cosas malas no lo fue a continuación hare un recuento de las cosas que probablemente no publique en este blog: Cumplí mis esperados 20 años el cual disfrute ya que fui al antro a bailar, tuve un trabajo en las 2 vacaciones largas que tengo, curse el 2 y 3 semestre de la carrera el ultimo debo decir que no me fue nada bien, pero aprendí muchas cosas que solo aprenden y sabrán los futuros comunicólogos, aprendí a tomar fotos, no cualquier foto sino con técnicas, como pintado con luz y retrato sencillo, jugué UNO el cual no había jugado y este 2011 los jugué con unos amigos de la universidad y con mi novio, y creo que gane en unas veces no muchas pero creo que algunas, este año la comida que más compre y comí fue la comida china, fui a una convención de anime la segunda a la que fui pero fue hasta ahora ya que he ido a dos la que más me gusto, y me sorprendió en muchos aspectos, y me hizo llorar al ver un dorama llamado A MOMENT TO REMEMBER la cual quiero conseguir y no puedo, iba a ir a una tercera pero por problemas de dinero ya no pude ir, vi algunos animes con novio en su lap el cual aun no he terminado de ver ya que son muchos capítulos como One Piece, Sakura, Dokuro-chan, aaah pero termine de ver un anime Ouran High School el cual me hizo llorar el ultimo capitulo, este año tuve mi perrito que siempre he querido Zoe pero murió a la semana de tenerlo estaba enfermita, también tuve a Honey el hámster más gordo que tuve y dormilon pero se escapo una vez y ya no regreso, tuve y tengo el mejor novio ya que me consiente y me hace feliz a pesar de los problemas que hemos tenido, el cual llevo año y cuatro meses enamorada de el jee, este año cumplió 9 años mi hermana la más pequeñita la cual no pudimos festejar bien, pero sabe que la quiero mucho, realmente son muchas vivencias que pase este 2011 que no acabaría de decirlas y un post no bastaría, pero estas son algunas de las vivencias que pase. Así finaliza mi 2011 reviviendo anécdotas pasadas que solo te las guardas en tu mente y en tu corazón y que el día de mañana solo serán recuerdos.

Pd. Hay cosas muy personales que recuerdo y que no los puedo decir debido a que son personales y que solo yo recordare siempre.

Llorando por mi.

Hay cosas que no escribo acá por que son un muy personales, son momentos y pensamientos, que creo que te guardas en lo mas profundo de tu ser, hay cosas que no puedo escribir y tampoco decir porque aveces seria muy difícil que las personas te entiendan, pero en mi caso es así siento que solo yo puedo saber y entender que pasa.

Esta semana me la he pasado llorando y mucho que llego al trabajo con los ojos hinchados de tanto llorar, y me pongo a pensar el porque lloro tanto, si estoy bien, también con mi novio estamos bien, y debo decir que también con mi familia me siento bien, y me di cuenta que por lo que lloro es por mí, aunque realmente no se muy bien porque si creo que estoy "bien", que no me ha pasado nada malo o algo sí, pero hace unas horas estaba acostada, escuchando música y me quede pensando y creo que lo que sucede es que por ratos no me agrado como soy, o todo lo que he hecho y que hay cosas que ocasiono por mis pensamientos negativos que tengo y que son demasiados, creo que mi problema es que quiero darle el gusto a las personas pero no me puedo dar el gusto a mí de algo porque siento que esta mal y creo que eso es malo porque primero debo de estar yo y lo que quiero y el como me siento no es bueno para mí es por eso que he llorado por mí en esta semana.

Que sorpresas me depara diciembre.

Ya se que estamos a nueve días de haber iniciado diciembre, pero por problemas no pude escribir el día primero, pero aún así cuenta ya que aun estamos a principios de diciembre.

La verdad aveces me gusta imaginar lo que quisiera que me pasara en un día o en un mes y es común que haga esto ya que me hace que me imagine en como me gustaría que fuera el inicio de clases o como sería mis vacaciones, pero esta vez no, prefiero que el destino o el futuro me sorprenda ya sea cosas buenas o malas, creo que si son cosas malas me siento "algo segura" de que no me afectara tanto porque el mes pasado me sucedieron cosas feas y malas así que lo que quiero es que me sorprenda este mes y acabar el año con la idea de que diciembre me deparo muchas sorpresas, ya que hay dos días que son festivos para toda persona e importante la navidad y año nuevo, aunque aún falta para esas fechas por ahora solo tengo que decir que por lo menos tengo que dejar de preocuparme en que pasara y aunque sea por esta vez dejar que me sorprenda el ultimo mes del año.

calabazita..

Hoy  es el día de  los muertos, y como de costumbre los niños salen a las calles a pedir calabazitas a cada  casa de sus colonias, ha ce mucho que yo deje de hacer eso ya que ya no es lo mismo cuando era una niña a ahora, me gusta ver la emoción de mi hermanita que va tener en un rato que se empiece a arreglar y a ver a sus primos con diferentes disfraces, a lo que se refiere a mi ahora estoy acostada, con sueño y frió y esperando a mi mama y viendo que no hay mucho que contar a esta hora, me voy espero que todos tengan un buen día de muertos, y que les den muchos dulces...

fotografía

hace días me las he pasado tomando fotos, han sido de lugares de objetos, pero esta vez fueron dos personas un hombre y una mujer y es así como decidí que debo hacer una pagina para mostrar lo que hago y lo que aprendo, me gusta tomar fotos y mas que nada porque el resultado es muy favorable y como persona me hace sentir capaz y que puedo lograr lo que quiera, aún me falta por aprender y saber usar bien la cámara, pero por el momento se hacer una eclosión un retrato sencillo, me falta por aprender una barrido, tamaño relativo etc pero cuando sepa hacerlo sera un logro que aprendí en el tercer semestre de la carrera, pero sobre todo que al final de cada semestre saber que me llevo cada bueno de las cosas.me han pasado muchas situaciones en todo este tiempo, y muchas cosas por las cuales pueda de caerme ya que pienso que pues si me caigo por todas las cosas nunca saldré adelante pero eso no pasara ya que tengo muchas cosas de donde ver el lado bueno ya que todavía me falta muchas cosas por pasar. 

Mariposas

Las mariposas casi no pasan por mi cuerpo ya que no las siento o no me acuerdo, la verdad tengo mucho sueño y puede ser que escriba pura tonteria, o simplemente estoy diciendo la verdad pero no creo, estoy acostada apunto de quedar dormida pero aun no puedo ya que estoy palticando, peor hablando de las mariposas he visto muchas en estos meses nose si es temporada de mariposas o algo asi,  pero el motivo de esto es porque me han pasado muchas situaciones muy tristes y me siento como una mariposa que esta en busca de mucho pero no encuentra nada, y por ratos m siento libre pero tambien siento que tengo que esconderme de los que me quieran comer y acabar conmigo que espero que sean pocos no se si sea buno verme como una mariposa, pero esta vez soy una mariposa.

Errores.

No sabia si ponerle a si a este post, pero pues quedo así, al poner errores es por muchas cosas que me han pasado y que la gente ve que he cometido muchos errores en este momento o a lo mejor siempre, eso no lose y no quiero saber lo único que diré que hace como 2 años que siempre he tenido la ilución de vivir sola o ya no estar con mi familia y el domingo pasado pasó y si me fui de mi casa pero no me sentía preparada para eso aunque se que era el momento indicado para poder lograr lo que quería tenia miedos inseguridades a lo mejor porque no sabia de que iba a comer o que pasaría pero tuve la oportunidad que tanto esperaba y la deje ir ya que a los 3 días de estar fuera de mi casa corrí para regresar no se si es un error o hice lo correcto solo se que me sentía tonta al no saber que haría mañana o que comería o como pagaría la uní, entre en pánico y de pronto me sentí cobarde en no poder irme, pero, siento que para irme necesito un trabajo seguro, dinero, un lugar donde vivir, comida y no sentir que cometí un error y debo de regresar, aun no se cuanto me llevara volver a decidir el irme por segunda vez pero cuando decida quiero que sea el momento adecuado, para no regresar llorando al sentir que no puedo estar así o aun no me ha llegado el momento de ser una mujer independiente aun dependo de mi mama, así que mientras acomodo mis ideas y mi vida dejare que los errores me confunda por un rato de nuevo.

cicatrizes

La única forma que encontré para decirte lo que siento es por medio de este post, con la idea de que algún día entraras y lo leerás y sabrás lo que siento en este momento y como me sentí a lo largo de  este día, la verdad no se como estuviste tú ya que no supe de ti desde que te fuiste, se que te dije que te fueras pero solo penaste en ti ya que hasta ser exactamente las 9 de la noche no has tratado de buscarme para decirme como estoy, o  algo así eso duele la verdad tengo el corazón lleno de cicatrizes y de mucho dolor, no sabía que hacer ya que al irte pasaron situaciones difícil y decisiones con mucho miedo, no sabia que hacer ya que tenia que decidir que hacer, el cual tome una decisión que se que también te afecto creo realmente no se i te importo o te arrepentiste de lo que paso e hiciste, si algo se muy bien es que no te afecto hasta el alma ya que probablemente puedes reír, o no lose y si algo me di cuenta es que ni llorando, ni olvidando todo esto ara que me sienta bien como antes, al contrario solo quiero dormir, y comenzar de nuevo y espero un día poder despertar sin tener ninguna cicatriz en el corazón y en el alma.

recuerda septiembre...

Este post estaba pensado para escribirlo desde que inicio septiembre, pero la verdad se me ocurrió escribirlo para el último día ya que iba a tener muchas cosas que escribir como sucesos que me pasaron a lo largo de este mes y para empezar este mes cumplí 20 años, fue un domingo en el cual fui al antro a bailar con junior, de ahí sucedieron cosas de las cuales no me hubiera gustado, me han pasado demasiados cosas que aveces me pongo a pensar que porque siempre le hago caso a los problemas y dejo que me afecte, pero pasando a otra cosa también tome muchas fotos con mi cámara que me compro mi mama, la cual le salio algo cara pero me la compro y tome demasiadas fotos eso me divierte aunque si me da miedo que se descomponga y por eso trato de no sacarla mucho solo en ocasiones necesarias, también fui a una convección de anime llamada "tsuki con" el cual vi demasiadas cosas entre ellos una actriz de doblaje pero... no hablare de eso ya que lo are en otra ocasión, también vi a unos cosplay bastante e interesante pero... tampoco hablare de eso ya que sera otro día!! siguiendo con el tema me di cuenta que en un mes pasan demasiadas cosas que nuestra memoria aveces no lo deja grabada para siempre es así como que decidí que muchas de mi vida que pasa me gustaría que estuvieran ya sea en fotografía o tener algún recuerdo de lo que fue mi juventud y no solo acordarme pocas cosas como mi niñez de la cual recuerdo muy poco, es así como llegue a la conclusión ,que mejor para mi al guardar mis aventuras... pero también en la universidad pasaron cosas como hacer un programa de televisión llamado ceiba 2.0 el cual me toco decir como se hace un dragoncito osea mas bien la sección de "manualidades", estuvo bien aunque mis nervios me siguen ganando espero poder un día vencerlos .... para terminar ,estofe lo que me paso en septiembre mi mes, espero que octubre también sea bueno pero nunca sera mejor que septiembre a mi punto de vista ya que septiembre es mi mejor mes!! Marce Solórzano

DESAPARECER O NO DESAPARECER.

Ayer me encontraba en uno de esos dias en donde queria desparecer para no regresar nunca, dejar tirado todo y estuve a punto de hacerlo pero ... luego pense y em dije he cumplido todos mis sueños y mis metas? y la respuesta fue un NO, y la verdad morirme a esta edad (20) cuando me falta mucho que hacer, que reir, que llorar, era arruinar mi vida por completo, el no poder disfrutar la vida ya que estuve apunto de desaparecer en un instante, el sentirme cobarde despues de hacerlo es horrible ya que estando muerta no iva a saber jamas si pude envejecer a la persona que amo, o si iva a lograr acabar mi carrera, si iba a tener al labrador que siempre quise en verdad no sabria eso,pero sobre todo el dejar un gran vacio en mi familia y que ahora solo me recordaran  por medio de fotos y objetos,pero sobre todo por lo que me falta hacer que se que es mucho, vivir que es lo que quieor ahora  y aprender que eso me urge, y asi fue que ayer estando sola, llorando con mucho dolor y miedo de morir, pense que are cosas que jamas pense hacer y que ahora si are aunque nose cuantas seran pero puede ser: vivir sola algo que estoy teniendo en mente, es muy bonito vivir con tu mamá ala cual no le pagas renta ni tienes que trabajar pero siento que ha de ser bonito empezar a ser independiente y a valerte por ti misma, tocar la bateria algo que quiero aprender en verdad y porque no un dia tocar en una banda, viajar al extranjero en especial a argentina espeor que enverdad pase, estos son alguans cosas que quieor hacer, ya que uno no sabe cuando puede ser su ultimo dia en tu vida a y porque no atreverme a escribir un libro y leer 10 libro en lo que resta del año, aca les comparto mis pensamientos y mis sentimientos... marce solórzano

empezar desde cero

Hay cosas que por mas que quiero cambiar tengo miedo de cambiar o alejar las cosas, hoy me senti muy tonta e inmadura y todas esas cosas feas que sientes cuando te lastiman, me dije que ya no podia seguir haciendome daño y dejar que me hicieran daño, aveces pienso en muchas cosas como las ganas que tengo de trabajar o de hacer ejercicio pero luego me da folojera y no lo hago, quiero empezar desde cero espero poder mañana sobre todo espero que no sea demasiado tarde y sobre todo tener firme las decisiones que tome y que no me arrepienta por tener miedo, hoy alguien me dijo que ya no soy una niña y que debo de aprender de mis errores y sobre todo que debo de decidir lo que yo quiero sin que tenga que pensar en las demas personas ya que mi felicidad depende de mi y no de nadie mas y que para que yo sea feliz necesito saber que eslo que quiero, debo amarme y quererme y sentir que soy tan importante asi como todos somos espero poder y que aun este a tiempo y no que sea demasiado tarde, tengo mucho sueño, y mañana es jueves la verdad quiero saber que sorpresas me deparara la vida ya sea mañana, en un años, en tres meses, quiero sorprenderme por las cosas buenas que vienen para mi.

agosto

Hoy termina agosto y empieza septiembre en lo particular me gusta ya que cumplo años, tengo una semana de puente, se que no es la gran cosa pero para mi si lo es, esta vez queiro que septiembre sea una buena etapa en mi vida y que todo ahora en adelante sea bueno u lleno de muchas iluciones y recuerdos de ahora en adelante, aun nose que pasara mañana o pasado pero quiero que tanto mis sueños como mis iluciones se cumplan, se que en este tiempo he tenido dias malos y me la he pasado mal ya que no he sido buena en la escuela y pues quieor pararle ya que estoy en la carrera que me gusta y en la que quiero estar apesar de mi flojera no dejare que me gane, hace dias he pensado en hacer otro blog en donde plasmare todas mis aventuras y cosas que me pasan esta nueva etapa aun no se de que sera y que tendra pero queiro que hable de mi, mañana empieza el inicio de una nueva etapa en mi vida al menos queiro pensar positivamente.

Depresión.

Acostada sin ganas de levantarme mirando hacia el techo, pensando en que quiero hacer y que  es lo que hecho y sobre todo en lo que me he convertido, muchas veces he pensado en que no me importa lo que diga la gente o lo que piense los demas o en que sere mejor que alguien o que no dejare que me hagan algo y mirando al espejo me veo y digo donde esta la persona que un dia dijo que no haria esas cosas que hoy las hace y no deja de hacer y las sige de hacer, siempre he querido cambiar pero no puedo nose porque sigo siendo igual, la  verdad me dio la depresion me la paso llorando, lastimandome, sin ganas de salir adelante y quedarme en mi cuarto hasta tener 90 años y no vivir mi vida sino morir en vida ya no queiro nada, espero que esto pase pronto ya que quiero seguiir estudiando me gusta lo que ahgo pero llevo dos dias sin ir ala universidad y eso me ara que repruebe o que vaya malsiento que por seguir asi perdere todo pero nose que hacer, espeor que mañana o el lunes me sienta mejor y llena de vida y que no sienta que estoy arruinado todo no queiro eso al contrario queiro tener algo bueno en mi vida y empezar a cambiar y ya no estar en momentos tristes, espero reponerme pronto y ya no sentirme tirte y que no valgo nada e inconforme con mi cuerpo y con mi forma de ser.

Marcela

 Casi no hablo mucho de mi, ya que a mis 19 años no se quien soy y adonde voy o que queiro hacer, aveces me siento segura de lo que quiero hacer y luego me pongo triste me veo en un espejo y digo en verdad eso soy o eso quiero ser yme pongo a llorar, pero despues me alegra ser la persona que soy y lo que hago y me siento feliz. Siempre he tenido complejo por mi apariencia ya antes en la prepa era gordita pues ahora ya no estoy tan asi me he esforzado para verme y sentirme mejor aunque por ratos no me gusta verme como soy ya que siento que soy alguien demasiado comun, aunque no me molesta ya que nunca he querido ser alguien que llame la atencion y pues soy alguien timida y callada es muy raro que hable de mi solo lo hago con personas que me demuestran confianza, llevo dias llorando porque tengo un problema he cometido demasiados errores tanto como novia como persona me siento mal sin valor sin ganas de nada solo pensar que con el paso del tiempo mejorar las cosas y podre sentirme bien conmigo misma.ahora puedo decir que tengo ganas de llorar y que estoy llorando siento que todo se esta perdiendo y que tengo que pagar algun dia todo lo que he hecho mal yose que ahora se em empiezan a regresar todo lo que he hecho y pues he aguantdo y me lo merezco espero poder superar todo lo que vendra aveces ya no puedo fingir ser feliz ya que me cuesta mostrar una sonrisa ahora quisiera dejar de pensar y simplemente sbaer que pasara conmigo aunque se que hay cosas que no puedo ocultar y mi miedo es algo que no puedo oculatar.

20 años

Estoy  a casi menos de un mes para tener 20 años, pero antes de cumplirlos pase muchas cosas a lo largo de 19 años muchas alegrias, tristezas, iluciones, asi como he reido tambien he llorado, hace mucho tiempo me estuve lamentando de las cosas que pase alo largo de mi vida porque no me sentia feliz con las cosas que habia pasado pero me di cuenta que apesar de las cosas malas que tuve me han hecho mas fuerte y ahora me siento feliz y estoy en un momento en donde me alegra tener lo que ahora tengo, estoy en la universidad estudiando la carrera que me gusta comunicacion, con sueños y con metas que quiero lograr no me quieor quedar con solo ideas en mi mente porque no es algo qu yo quiera al contrario quiero mostrar de lo que soy capaz, quiero que al cumplir los 20 empieze un nuevo ciclo en mi vidad y cerrar las cosas malas que pase y pensar que ahora todo lo que me pase no lo tome mal al contrario pensar que por algo pasan las cosas, nose que pasara en este mes antes de mi cumple pero se que todo lo que venga antes de decidir todas las cosas tengo que pensar en mi y que ahora ya no soy la niña fragil sino que sere en una adoleccente que pensara antes en ella y siempre en ella en lo que quiero y si es feliz con lo que ella tiene.

ahora mi vida se ve oscura

hoy fue un dia horrible el o estar alado de la persona que amas y saber que tienes ganas de estar asu lado y no poder porque lo unico que logras es lastimarlo cuando no es justo, que alguien sufra y yo no haga nada es por eso que decidi ya no estar a lado de la persona que amo y olvidar mis iluciones cosas que aun no puedo porque era lo que mas queria pero se que me veria egosita al retener a alguien y no quiero eso, nose que pasara mañana ni dentro de 2 meses menos dentro de un año solo se que dentro de un mes cumplo 20 años tengo miedo porque aun no tendre el cumple que siempre he querido estar solo con la persona que amo pero pues este año no se podra ya que no estoy con esa persona pero se que are cosas importantes para poder tener un lindo cumpleaños ahora estoy acostada y triste, hace rato llore pero ya no quiero llorar mas ya que no logro nada por que eso no hara que el vuelva solo me pondra mas triste y sentirme sola y no quiero eso quiero estar normal y que todo pase como debe de pasar y no forzar nada.

ahora es la realidad!!

Aveces me pregunto si habra un dia en donde no tenga ningun error y todo me salga bien hace dias cometi un error en la escuela me mandaron a hacer algo y lo hize mal me senti muy triste y con ganas de llorar me sentia inutil y con ganas de llorar porque habia hecho las cosas mal, me sentia impotente y hasta ahora el unico lugar que puedo pensar y no sentirme mas mal de lo que estoy haciendo o de lo que pienso es un baño que esta en la escuela y mi cuarto que pues ahora solo lo utilizo para dormir me da miedo creer que no tengo nada interesante y sobre todo que no tenga virtud de la cual pueda yo lucir o al menos es lo que pienso ya que aun no aparece, no quiero sentirme inutil toda la vida y depender de las personas y vivir con miedo quiero ser diferente y no tener dias tristes como los que tengo ahora pero sobre todo vencer lo que mas me cuesta sentirme insegura de mi y de lo que soy.

20 cosas importantes para mi...

Pues aca mi meme como le puso mi novio de las 20 numero y en eso tengo que poner algo que tenga que ver.conmigo

1. año es lo que cumplire de novios con junior
2.dias voy llorando
3 son los pares de tenis que tengo
4personas son en mi familia
5canciones son mis favoritas
6es el numero que saco mayormente de calificacion!!
7 amigos son los que tengo de la secundaria que aun me llevo con ellos
8 años tiene mi hermana
9 mangas voy leyendo de ichigo 100
10 de agosto un año con mi novio
11 de septiembre dia de mi cumpleaños numero 20
12 dias falta para que entra ala universidad
13 sueños quiero que se hagan realidad
14 veces he cambiado mi cuarto durante 7 meses
15 fotos me tome durante 2 meses
16 años tuve mi primer percing
17 años me compre unas zapatillas para mi graduacion ese dia no fui me enferme
18 años conoci ami principe
19 mangas de ichigo 100 leere por primera vez que leo un manga
20 años es lo que cumplire

20 cosas que sabran de mi aunque no son muchas pero son muy importantes!!

iluciones manchada de rojo!

Hay iluciones que te hacen mas fuertes otras que te destrozan por completo y te va acabando lenta mente, que es mas el sufrimiento que nose puede controlar y queda atrapado en ti en miedos,deseos y prejuicios. Para gabriela era asi se le habia acabado todas las iluciones ya no tenia esperanza y mucho menos ganas para seguir adelante, habia tenido una dificil infancia sus padres se separaron cuando ella apenas tenia 5 años, su mama se quedo sola y las vio muy duras pues tenia 3 hijos contando con gabriela, y el papa se habia ido para siempre abandonando asus hijos por otra mujer al cual ya tenia dos hijjos del cual antes de irse dijo que la unica familia que tenia el era la que estaba apunto de comenzar con esa mujer y que sus otros hijos no les importaba al verse sola su madre de gabriela empezo a buscar trabajo pero no podia con el sueldo que tenia era muy miserable y no alcanzaba para naday si se quedaba en ese trabajo acabaria matando asus hijos hasta que encontro una opcion que le dajaba dinero pero era a cambio de placer,sexo un trabajo del cual sabria que era su unica salida la prostitucion, empezo a trabajar y a ganar no mucho pero el necesario para mantener asu 3 hijos,al principio todo iva bien y no tenia porque sufrir el problema empezo cuando uno de sus hijos el mayor se metio en las drogas y no supo manejar su adiccion y murio para su madre era lo peor que le habia pasado sentia que se le acabo todas las esperanzas, pasaron dias y hasta semana para que la mama volviera con su vida de siempre el hijo menor se fue de su casa porque no aguantaba asu madre y sefue con su novia la cual habia embarazado y pues se fueron lejos, la madre se sentia acabada dos de sus hijos la habian abandonado para ella ya no le importaba nada empezo a tomar y  a tomar a meter hombres y hacer su vida una porqueria se habia olvidado de gabriela de tan solo 15 años de edad ella quedo sola abandonada asi que su mama la obligaba a que tambien se acostara con hombres para gabriela era lo peor ella tenia iluciones de ser una mejor persona y no acabar como su familia pero eso no se pudo solo quedo en un sueño que de ahi sabia que no iva a pasar, ella sufria al acostarse con esos hombres ya que eran violentos la lastimaban la dejaban sangrando toda golpeada y llorando ella no podia entender porque su madre no le importaba su hija, porque no hacia nada para que ella no sufriera, no llorara, no deseara estar viva, cada vez que acababa un dia deseaba con muchas fuerzas que se muriera que no amaneciera viva ya estab arta de todo.
Hasta que un dia sin saber lo que el destino le tenia preparado ella siguio con su rutina de siempre y esa vez le toco un  chavo aproximadamente de 25 años ella estaba sorprendida que decidio vestirse y pintarse bien para agradarle al tipo, en eso el le pago a ella la empezo a besar le dijo cuales eran sus sueños e iluciones ella respondio con amabilidad y empezaron a tener relaciones ella por primera vez se sentia agusto y se sentia mujer pero todo eso acabo en el momento en el que el saco una navaja y se la estaco en su cuello el veia como corria la sangre de su cuerpo luego se fue por las muñecas las lastimo friamente hasta dejarla sin vida el se fue y gabriela quedo tendida en su cama muerta y llena de sangre sin saber el porque de su muerte.

te perdi...

Ya te perdi y es para siempre, nose que hacer siento que mi corazon se saldra nose que pensar me dices que te deje en paz, que te deje elegir y no puedo no logro entender y no quiero entender estan dificil ver que la persona que mas amas te dice que ya no que sigas con tu vida en verdad nose que hacer no podre seguir y no quiero nunca me perdonare saber que yo fui la causante de esto yo sabia que mi pasado no me dejaria en paz y asi fue arrastro lo que mas amo estar contigo se que me costara entender las cosas y hacerlas al parecer ya te arte ya no te agrada hablar conmigo y duele saber que soy la causante de esto pero pues se que sera doloroso pero aceptare que te perdi para siempre aunque siga estando enamorada de ti arriesgare todo porque tu seas feliz y pues estes bien yo seguire con mi vida cambiare muchas cosas, seguire adelante seque no podre y que me costara pero pues ami se me olvido que no todo es para siempre y que todas las iluciones que tenia de estar atu lado siempre las tengo que ir olvidando como tu lo haras o al menos eso es lo que veo y lo que siento que aras te deseo lo mejor del mundo eres una gran persona vales mucho y se que algun dia encontraras ala persona indicada por que te lo mereces te amo mucho nunca lo olvides que te amo y que siempre estaras en mi corazon y en mi mente eres mi principe y siempre lo seras aunque ya no quieras que estemos juntos porque ya no puedes yo te amare siempre....

sin lagrimas...

Cuando comienzas a salir con alguien, te emocionas y te ilucionas de esa persona ya que piensas que bonito sera que tu y el esten juntos, despues de un tiempo de salir se hacen novios y todo se vuelve hermoso  y jamas piensas que pelearan o tendran dias muy dificiles eso jamas piensas o no piensas en como sera esa persona, sino que solo te dejas llevar por ese sentimiento que en ese momento es lo que importa,  dicen que para tener una buena relacion o un buen "noviazgo" hay que haber confianza, comunicacion y libertad hay mas pero me acuerdo mas de esas al hablar de libertad no es libertinaje, libertad es tener tu propio espacio para poder pensar tus cosas y sobre todo para platicar con tus amigas, pero realmente yo no se si eso es lo conveniente de hacer  yo creo que lo mejor que hacer es lo que tu corazon te dicte aunque aveces es engañoso pero uno nunca sabe que hacer yo no se aun como tener una relacion buena y  con problemas normales aun nolose pero espero realmente saber ya que cuando estas enamorada crees que tu noviazgo funcionara y estara bien y que un pleito no significa nada cuando no es asi significa mucho significa que hay algo malo en esa relacion  y que si no hacen algo eso se ira acabando poco a pocohasta que un dia vean que ya no hay nada y que solo hay dolor y probablemente un poco de rencor  y muchas lagrimas.

un paso grande en mi vida!!!

Casi en tres meses y medio cumplire 20 años me encontrare en uan etapa de mi vida, en donde ya no puedo comportarme como la niña de 17 años que fui ahora debo ser mas conciente de las cosas, empezar a crear mi futuro y ser mas fuerte porque se que asi como vendras cosas buenas tambien habra cosas mala, de las cuales no me debo derrotar facilmente,ahora tengo un trabajo al que me hizo cambiar muchas cosas como valerme por mi misma se que ese trabajo se ra por un mes porque de ahi entro ala universidad, tercer semestre un semestre mas en mi carrera, este tiempo que entre a trabajar me di cuenta que puedo empezar a independizarme o al menos seguir estudiando y trabajar eso me da miedo pero me digo ami misma hay mucha gente que hace lo mismo y pues se mantiene y si se sufre mucho pero tambien aprendere mucho, se que esto me ara una persona muy fuerte y claro mas firme en mis decisiones, hace rato estaba leyendo y me encontre que muchas personas que ahoran soy importante han pasado por cosas dificiles detras de su sueño, no digo que are lo mismo pero pues eso me hace pensar que no me rinda no pierda la esperanza y que tenga fe en mi y pensar en que podre salir adelante como  terminar mi carrera, trabajar y pues sentirme orgullosa de mi cada dia, se que al irme de mi casa probablemente ya no tendre "lujos" o mas bien cosas que me gustaba ami como tener ropa, y pues comprar algo innecesario pero es parte de la vida, cuestion de crecer y ser una gran persona tengo ganas de creer en mi, en lo que hago y are aunque se que este paso que dare en mi vida me hara dejar a una persona que qiero mucho mi hermanita ya que aun es chiquita pero yose que la vere y estare con ella pero tambien tengo que empezar hacer cosas por mi si no nunca me atrevere a salir aunque se que es un gran paso y tengo miedo mucho miedo y lo pienso mucho pero quiero ser alguien  en la vida y se que asi viviendo de la falde de mi mama y que mi familia no crea en mi y diga cosas no me ara una mejor persona, si no la decision que estoy a punto de tomar.

un dia ordinario siendo una chica ordinaria

TODO  vuelve a verse como hace un par de meses yo aqui en mi cuarto pensando en mi futuro en lo que hare con mi vida y lo que no are, en este tiempo han habido muchos cambios que no se si me hacen mas debil o mas fuerte, hacer tiempo me sentia mal y pues pense que nunca iva a poder solucionar mis problemas o al menos intentar, pero platicando con una persona me hizo ver que hay muchas personas con problemas aun mas gravez que los mios y que aun siguen adelante, hoy me levante como siempre pero con una gran diferencia en que ahora pienso en mi futuro en lo que quiero, el dia estuvo normal casi aburrido en algunos momentos,  pero pensaba en que estaba haciedo aca, valia la pena estar aca, algun dia dejare que todo lo que me diga o vea de la gente no me lastime, se que soy una chica ordinaria con sueños, iluciones, con ganas de ser feliz pero no solo soy o no solo eso pretendo ser ya no quiero ser invisible, ya no quiero tener miedos, ya no quiero dudas tan solo quiero que mis decisiones sean correctas, y no confusas se que mis problemas me duelen demasiado que no encuentro que hacer, pero tambien se que mis sueños son mas grandes que aun no quieren borrarse porque no hay nada que borre los sueños que tanto quiero cumplir, asi que alo mejor todos los dias son ordinarios pero tratare de que sean mas que ordinarios sean momentos y dias unicos, pero yo siempre sere una chica ordinaria que ama ser asi solo que simplemente tendra mas cosas porque tiene sueños que desea cumplir.

miedo

siempre he tenido miedo a muchas cosas pero hoy comprendi que ya no quiero tener miedo quiero ser alguien mejor y no deternme hoy empiezo sola como hace mucho debí haber estado pero tenia miedo pero ahora me siento bien y con ganas de mostrarme al mundo aun tengo cosas que pensar sobre, que debo hacer, las ansias que tengo de regresar ala escuela y seguir adelante con la carrera que me gusta probable mente deje en estos momentos cosas que me hubieran hecho crecer y mejor pero prefiero detenerlo ahora que puedo y después empezar a hacerlo por ahora solo quiero empezar desde cero, cerrar heridas del pasado que me lastimaron, y del presente entender que soy importante no dejarme vencer por alguien o por cosas, valorarme como humano y sobre todo como mujer, entendí que si siempre tengo miedo no podre ser alguien en la vida pero sobre todo amarme ami misma, haré cosas diferentes y nuevas en donde yo pueda divertirme y empezar a entender que hay cosas que si puedo hacer cosas, y sentirme agusto conmigo.

sabes- reik

Hace 5 dias me la he pasado escuchando una cancion que se llama sabes de reik la verda esa cancion me gusta mucho una porque es bonita la letra y la segunda porque mi novio me la canto y fue muy bonita, esa vez y al escuchar esa cancion me imagino un abonita historia para esa cancion bueno eso digo yo porque ami me gusta la caancion ademas eso no tiene nada que ver conmigo asi que eso es lo bonito que no se trata de mi sino como se veria la cancion mejor que el video original que sale en la cancion, se que la histosi la escribire aca nose realmente cuando porque tengo que saber como estara hecha pero tengo una idea que me gusta mucho solo se que son dos desconocidos que un dia se encontraran y eso cambiara sus vidas por completo. Espero que con la ayuda de mi novio la pueda escribir y me ayude a hacerla para poder escribirla aca  algun dia .

zoe and honey

Hace casi un mes me compre un hamsters para mi y mi novio y pues se ha quedado en mi casa y es muy bonito se la pasa dando vueltas y vueltas en su ruedita y come mucho su nombre es honey, es un hamstercito muy inquieto, y gordito de hecho se ha vuelto flojo y pues solo come y duerme y eso hace que este gordito pero bonito, me gusta hablar con el apesar de que muchos crean que estoy loca pero no es así, ayer llego otra personita un poco mas grande que honey llego zoe una labrador bonita de apenas dos meses se que honey lo sintió porque estuvo algo enojado conmigo y no dejaba que lo agarrara, hasta que le explique las cosas y según  yo me entendió y pues por eso dejo que le diera de comer y que lo abrazara, zoe apenas es chiquita y pues esta algo débil por el cambio de clima ya que la compre en sancristobal y la traje a tuxtla, y el cambio de clima le afecto demasiado ahora esta débil y realmente quiero que se recupere y me siga y me moleste y pues que se lleve con honey para que cuando lo vea no le haga nada sino que mejor se queden ahí y sean amigos porque serán hermanitos y quiero que ellos se agraden mucho. en verdad ellos son especiales los dos para mi y hay equidad en cuanto amor y son dos seres que los quiero tener conmigo...

lo que pienso de esa pelicula..

Ayer fui al cine con mi novio haber una película la del cisne negro la cual yo quería ver desde el momento en que vi los cortos y sobre todo porque el trama se trata de una chava que ama el ballet así lo vi yo, ami me gustaría aprender ballet digo me gustaría porque aún no pierdo la esperanza de que algún día pueda lograrlo yo se que no haré demasiadas cosas pero si algunas, volviendo ala película realmente me saco de onda todo de lo que se trataba, por lo que vi fue sangre, lastimadas,y obseción la chava llamada nina era tan perfeccionista que realmente lo único que ella quería era ser interprete de la obra reina cisne la cual lo logro, pero era demasiado perfeccionista que se traumo al tener el protagonico que empezó a tener como alucinaciones y por momento se le daba ser mala, pero ami me gusto la película  realmente pero hubieron escenas de las cuales no me gustaron, pero no para no volver a verla aún así viéndola me gusto y todavía tengo ganas de aprender ballet mas adelante, porque ahora mi meta es terminar el semestre bien, que ya me falta 2 meses para que acabe
y sobre todo cumplir las cosas que deseo luego podre aprender ballet con mas calma y sin prisa.

imaginando que era real....

Hace mas de una semana que no dejo de pensar en ti, nose si solo eres una imaginacion o si en verdad existes, solo qe que hasta ahora te has metido en mi cabeza y no quiero que te siga metiendo mas y mas porque se que solo eres una imaginacion, y que probablemente de ahi no pasaras, ya no quiero pensar en ti y enamorarme mas de lo que me pasa cuando estoy atu lado  en mi imaginacion,se que no debo de imaginarte y pensarte mucho menos ya que tengo un novio al que amo mucho, y con el que quiero estar lo que me resta de vida, pero tu no permites que yo siga como antes me dices que te espere, que pronto llegaras no quiero hacer eso por que se que solo eres una imaginación casi perfecta porque eres lo que al menos ami me gustaría tener pero realmente yo quiero y amo lo que tengo y no lo quiero cambiar, por una imaginacion, e ilucion, que esta en mi cabeza, aveces lo que recuerdo pero las ocasiones que mas esta presente son cuando peleo con mi novio o cuando me hace sentir triste, es cuando mas aparece el, y me hace olvidar lo malo y me hace ver que aunque hay cosas malas encontrare cosas buenas, hace 3 días imagine como lo conocí de una forma rara creo, o alo mejor normal lo conocí en una tienda y me acuerdo que el quería la misma cosa qué yo quería un chocolate y casualmente solo había uno y el me quedo viendo con cara de que yo lo vi primero y yo con cara de que se lo quería robar el caso que al final de todo el me dijo que el lo compraria la cosa mas extraña fue que el y io compartimos ese chocolate, aveces lo conozco de diferente manera otras veces en como nos conocimos y otras veces mas en como esto se fue dando, no se si sea bueno o malo solo se que hace tiempo no imaginaba a Dante y volverlo a imaginar me hace querer cosas que alo mejor a mucha gente no le guste pero yo se que a el si le gustaría.

tiempos malos

En estos casi 3 meses me la he pasado un poco mal en todos los aspectos ya que no se que hacer, en este tiempo me he sentido triste y con mucha flojera,  y es porque la verdad ni yo se cual es solo se que aveces no me dan ganas de ir ala escuela y mucho menos de salir solo hay algo que pienso casi todo el tiempo es en dormir y dormir, me siento decaída y triste y eso me molesta, en la escuela me va mal ya que la mayoría de mis examen es me salen mal y eso me pone triste ya que aveces eso me hace pensar que aunque me gusta mucho la carrera siento que no es lo mio, me siento que solo ocupo un lugar mas probable mente exagero o alo mejor no pero creo que no estoy en mis mejores momentos para poder decir que hacer me duele mucho las cosas que me pasan y saber que la única razón es que yo no logro entender lo que me dicen y eso me molesta porque duele mucho, lo único que se es que tengo demasiadas ganas de salir adelante y no quedarme atrás y ser lo que quiero ser sin importar nada o nadie que me afecte en lo que hago o quiero, no me quiero vencer y no quiero mucho menos que venga alguien a decirme que hacer o lo mal que me pongo, o creer que lo que dice es lo correcto por que no lo es siempre he dicho no puedes creer saber todo cuando no has vivido lo que yo he vivido y que apesar de eso sigo aquí y eso me hace fuerte que esa persona cree saber todo pero realmente no sabe nada, solo sabe lo que le pasa a el y eso me hace mas fuerte delante de esa persona. y se que esto solo es una racha que pasara pronto.

SEÑOR MIEDO

Soy una persona con muchos miedos y muchas inseguridades hasta puedo decir que siento que aveces me maneja mi miedo que hace que no pueda hablar con la personas, que me de pena hablar delante de mucha gente, o que si me dicen algo que me pueda lastimar me sienta inutil y hasta cierto punto alguien que no vale la pena, estoy arta de eso ya no quiero seguir asi pero nose como vencerlo he querido pero no puedo, el lo unico que hace es dañarme hacerme sentir menos,que llore que me lastime ya no quiero eso queiro ser feliz sin lagrimas y pleitos solo yo y sin una sombra que me sigue dia y noche y no se separa de mi ni en mis sueños porque aun asi me hace sentir como si no existiera.se que algun dia te iras pero no quiero que cuando se vaya sea porque ya no existo o porque simplemente ya no valgo la pena para el, si quiero que se vaya sea porque ya no lo necesito porque en mi vida es un estorbo porque me ha quitado 19 años de mi vida y ya no quiero mas asi que señor miedo nose espante y se asombre si un dia se va de mi vida y ya no regresa nunca mas.

14 de febrero

Hoy es dia del amor y la amistad, dia en que todos y digo todos, porque me incluyo ami es un dia especial  o aveces se vuelve un dia muy feo pero este año se hizo un año muy bonito, ya que me la pase con mi novio. la verdad el punto no es ese sino que es el dia en que vez a demasiadas parejas demostrandose su amor por todas partes, vez globos enormes y chicas con sonrisas gigantescas cuando su novio le regala un bonito detalle se sienten afortunadas, dichosas y probablemente le quisieran gritar a cualquier persona que ellas les han dado un regalo.
Hoy estaba observando que hay demasiada mercadotecnia y que eso esra muy malo porque dejo de ser un dia especial y bonito y se llego a convertir en el dia en donde todas las tiendas sacan demasiadas cosas rojas( peluches,rosas,vasos,chocolates etc) y le suben el doble alos regalos ahi es cuando te das cuenta que ya no es tan bonito como deberia ser en el sentido de que todo es caro, de ahi lo demas sigue igual, y que se hizo muy obligado comprar regalos y entonces ya no los das porque lo sientes,
y eso lo convierte en malo, solo espero que el año proximo sea un san valetin de amor y de amistad,  y no sea un san valentin lleno de mucho mercadotecnia.

un noviazgo violento

Se que hay cosas que te lastiman en el alma y en el cuerpo y es una relacion violenta ahora en estos momentos no es el caso en este momento soy la persona mas feliz del mundo por la persona con la que ando pero hace 2 años mas omenos tuve algo llamado noviazgo, en el que como todo empezo bien pero con el paso del tiempo las cosas van cambiando y todo lo que era dulce se empieza hacer amargo que cuando menos lo esperes se llega a convertir en tu peor pezadilla de casi toda la vida y lo digo asi porque podras olvidar ala persona pero las heridas que te causo es lo que casi no terminas por olvidar, para mi olvidar lo que me paso es lo que mas me ha costado pero sobre todo es con lo que he luchado porque no me arrebate lo que en este momento es lo que yo ma amo mi novio y sobre todo mi vida que se ha vuelto tan diferente, me esta costando olvidar lo malo que pase pero me cuesta mas al saber que la persona con la que estoy y amo no confie en mis palabras y haga que yo le marque ami ex para confirmar lo que yo decia era verda y eso fue un golpe muy fuerte en el alma y en el corazon. un noviazgo violento no es un noviazgo, ,me costo casi año y medio para salir de esta relacion sentia que me ahogaba que cuando sali y acabo todo sentia como si hubiera nacido otra vez y fue lo mejor, tarde entendi que no hay que apresurarse a tener un romance mejor hay que esperar a que un dia llegue el correcto y te de un noviazgo sin violencia y con amor.

cosas nuevas por pasar o por ver.

Esta semana fue algo complicada para mi ya que me pasaron muchas cosas raras y feas una de esas fue algo que en lo particular no me había pasado que era que una maestra me rechazara una tarea y para acabarla me hiciera sentir como si fuera alguien que no valdría la pena y eso me molesto mucho, y me hizo llorar casi todo el día para mi fue algo muy importante porque yo sabia que era mi culpa y que me valíó eso pero en vista que me paso eso decidí aferrarme un poco mas alas tareas y clases para poder superarlo se que lo que me paso esta semana fue algo raro sobre todo, si peleas con tu novio demasiado tiempo, si una maestra te dice no y te hace sentir mal, entendí que lo que todo me ha pasado tiene un porque y si se algo es que me he caído y muchas veces pero así como me caí me pude levantar y con ganas de seguir parada y seguir adelante y no solo quedarme ahí tirada y no poderme levantar cuando las cosas no pasan como quieres, y eso es lo que he aprendido y de lo que se que estoy casi segura que yo puedo pelear contra lo que no quiero, pero no se si lo que no quiero pueda alejarse de mi aunque sea por un rato de mi vida. esta semana me estrene en un proyecto algo nuevo para mi que es el videobloguer y pues tenia nervios esa vez y aun lo tengo pero me di cuenta que para poder hacer lo que yo quiero también tengo que aprender cosas nuevas y eso es lo que yo quiero aprender a saber un par de cosas que pensé que nunca aria en mi vida, y eso me gusta mucho porque puedo ver el otro lado bueno mio o el lado que tengo aun oculto pero se que ira saliendo poco a poco.

lograr loque quieres cuesta.

Llevo 2 semanas en la universidad apenas entre  segundo semestre de comunicacion, y desde que inicie no e podido tener un tiempo para mi para respirar, o para otra cosa pero sin la presión de que mañana tendre que entregar una tarea, me la paso haciendo tarea y tarea cada vez que agarro mi libreta de tareas rayando las tareas hechas y las no pero no le encuentro un final y eso me desespera y me estresa y hace que las personas que están a mi alrededor aveces me moleste pero no es por que yo quiera sino porque no me puedo controlar, espero que pueda resistir y aguantar o entender como son las cosas y no derrotarme porque eso es lo que menos quiero caerme y ya no levantarme al contrario si me caigo quiero poder levantarme y seguir aun con mas ganas.

primer dia de clase...

Hoy volví ala universidad para mi es muy esperado regresar ya que en lo particular me emociona saber que veré este semestre, y como me ira, el semestre  pasado entre sola y fue un poco difícil para mi ya que soy una persona muy tímida pero también amigable así que para mi es difícil comenzar cada semestre mas aun sabiendo que entran nuevos y este semestre no me sentí tan así ya que al segundo semestre alado de mi novio al que amo mucho y fue muy emocionante aunque los nervios aun me ganan quiero tratar de poder lograr lo que quiera yo nse que lo haré, pero también se que para eso necesito mucha confianza de la que aun me falta y se que con mi novio que me ayudara a lograrlo, solo necesito un poco mas de seguridad y de un poco mas de palabras pero se que lo que me falta es tiempo para poder obtenerlo  pues espero que este semestre este lleno de muchas sorpresas y cosas nuevas por aprender pero sobre todo que yo pueda lograr mi meta que es lograr mi carrera y para eso debo de dar  todo lo mejor que tengo para poder un día recoger los frutos que regué de todo el esfuerzo que di.

tratando de ser independiente.....

Hace un rato estaba viendo una serie en lo particular me gusta mucho y estaba hablando de las mujeres independientes, y me puse a pensar que yo quiero ser una de ellas en verdad y me puse a imaginar demasiadas cosas que deseo y quiero que se me hagan realidad, una de esas es terminar la carrera que voy en segundo semestre,y así como voy estudiando puedo empezar a ver como un trabajo, y empezar desde abajo para lograr ser alguien que tiene sus metas fijas aunque no las diga, después rentar con o sin mi novio, divertirme y llegar a cierta edad en donde diga ya me casare, pero para eso necesito a alguien que entienda como soy, y lo que quiero, y que no me complique mi existencia y menos la de el, pero para eso yo se que necesito que conocer como soy y que es lo que realmente yo espero de mi misma y no lo que la gente espera cuando me refería a ser independiente no quería decir estar sola por completo sino valerme por mi misma ser capaz de tener metas y cumplirlas que eso me cuesta porque aun no puedo hacer tanto por ahora porque aveces me da miedo se que lo lograre y que todo lo que sueñe no solo quede así sino que se vuelva realidad para mi ser independiente es poder juntar el tener una relación estable, y también tener un espacio para poder salir con tus amigas o simplemente salir un rato tu misma, solo se que no quiero ser una chica que prefiere taparse los oídos y hacer que no pasa nada y estar con alguien que no vale la pena eso ya no y prefiero seguir mi camino sin voltear atrás y olvidar el pasado para poder vivir el presente y sobre todo mi futuro, junto con mis sueños e iluciones y poder llegar a ser independiente pero no sola sino acompañada y felizmente enamorada.

el inicio de un hermoso cuento.

para mi terminar un año mas y empezar otro es algo muy complicado, hace 3 años mas menos yo quería vivir la vida de un golpe como si en poco tiempo me fuera  a morir y tenia que hacer muchas cosas para poder llegar un día y decir yo ya hice esto, en ese entonces eso era un orgullo pero hace un año con tantas cosas que me pasaron me hicieron sentir muy tonta al haber hecho eso, lo único que causo esas cosas fue hacerme una persona muy insegura, débil, y con grandes cicatrices en el corazón que nadie veía lo que me pasaba lo que sentía que por dentro me estaban lastimando esas cicatrices, me estaban ardiendo de tanto dolor ahí fue cuando decidí mandar todo eso al diablo, y empezar de cero un año mas y así fue, trate de hacer eso de alejarme de lo que me lastimaba empezó algo nuevo entre a estudiar comunicacion, y ahí fue cuando empezó mi cuento alado de mi príncipe algo raro para mi porque había decidido estar sola ese año para calmar las heridas pero el hizo que las heridas dejaron de existir y ese miedo se fue desvaneciendo hasta volver a sentir lo que es enamorarse ahora mi cuento lleva 5 meses existiendo y a sido hermoso y seguirá porque es lo mas hermoso que me ha pasado.